poi ad un certo punto uno se ne convince

che evidentemente il mio destino è di inseguire e perseverare nelle illusioni, che solo una mente bacata come la mia può produrre. sarà una forma di masochismo/autolesionismo sentimentale cronico. una patologia da DCM IV, magari con tanto di psicofarmaco e camicia di forza (perchè quella ci vuole per impedirmi di continuare le ricerche).. e magari non ne sono nemmeno consapevole.. o sì?
cazzo, se ne scrivo ne sarò pure consapevole, no? o no? beh sì.. di solito funziona così: quando un processo mentale passa alla parola, allora c’è consapevolezza di quello che si dice.. ma se avessi uno sdoppiamento di personalità, sarebbe lo stesso? non credo.. o forse sì.. ma che importa? non mi alberga mica un’altra paola, dentro? ma.. magari c’è qualche piccola vocina che mi dice che fare (o meglio mi consiglia qualcosa da fare) e una me, proprio ME STESSA, indisciplinata, che tutto fa, fuorchè quello che la povera e disperata vocina le ordina di fare. Potrei far finta di essere sparita, almeno telematicamente.. visto che spesso la maggior parte dei rapporti con le persone sono diventati telematici.. ovvio non con tutti, ma con chi si fa inseguire sì.. il problema è questo.. troppe possibilità di esprimersi a parole.. tolgono il gusto di percepire quello che il silenzio ha da dire. troppo pieno in questi vuoti di vita.. riempimento forzato della propria giornata per evitare di restare soli con se stessi. potrebbe essere una battaglia difficile da vincere, quella contro i propri fantasmi e le proprie paure. troppo difficile accettare di essere troppo deboli, troppo piccoli per affrontarsi..
..
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certe che se divago, divago, io.. eh!
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