vortici

I miei pensieri sono ormai diventati una spirale, un labirinto a dirla meglio.. forse lo stesso in cui fu posto il Minotauro e vie d’uscita non ce ne sono. solo un continuo girare a vuoto, in cerca di uno spiraglio di salvezza. forse la mia salvezza sarebbe proprio quella di evitare qualsiasi pensiero, o forse, ancora meglio, sarebbe quella di cominciare a darmi più valore. cazzo dovrò valere qualcosa su questa cazzo di terra?? e perchè non riesco a rendermene conto? l’ho sempre pensato che alla fine di tutto io sono l’unica che mi rimane quando tutti saranno andati via, allontanati dalle loro ambizioni, dai loro sogni, dai loro Ego troppo grandi per accoglierne altri o per confrontarcisi solamente. il mio invece chissà quando uscirà dal turbinio del labirinto che si è creato. chissà quando comincerà a ritenersi degno di essere rispettato, da me in primis, che lo metto sempre in secondo piano rispetto agli altri. e il risultato è sempre lo stesso: lui si ribella, io lo intrigo ancora di più nelle maglie delle mie paranoie, e a chi si piega non importa un fico secco. forse è a questo che sono destinata o forse è questo quello a cui mi destino per paura della solitudine? beh si, credo sia questo: è la paura di essere sola che mi fotte. e malamente pure. restare sola con me stessa. non sono una gran compagnia per me, di sicuro non sono la mia migliore amica. me ne sono fatte tante.. di pugnalate alle spalle sono stata la prima a darmene. e credo che potrei continuare.. e lo temo anche, perchè sono sicura che lo farei.
e non riesco neanche a trovare una forza per reagire. oramai sto raschiando il fondo. e le dita mi fanno male, ma non si fermano. continuano loro. e il dolore di parole dette frettolosamente mi arriva come un pugnale dritto allo stomaco. e mi toglie il fiato, mi toglie il respiro. e mi fa crollare quel po’ di terreno che sono riuscita a tenermi sotto i piedi.
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