7 anni..

7 anni, ne sono passati 7 da quel 2003. i miei pensieri erano allora bloccati a una coppia di cifre: un 5 e uno 0.. per me volevano dire tanto. allora, come adesso. un 5 e uno 0. cosa saranno mai? due cifre, un numero. un peso. ecco cos’erano. il peso che volevo, quello che voglio. il peso della mia sofferenza. allora, come adesso.
delle ossa. quelle che mi rappresentavano. sfiorarmi il collo e scendere alle spalle.. sfiorarmi le clavicole, così sottili e deboli. così fragile e così mie. vedermi il bacino. sentire le ossa e il vuoto del mio ventre. l’abisso che si creava.. una voragine nel mio essere donna. la mia negazione e la mia lotta. per me stessa, contro me stessa. il 2 che vive in me.. l’anma ribelle e triste e l’anima che si ribella a se stessa. un 2 nell’1.. nell’1 della mia gabbia corporale. troppo piena, adesso. piena di un vuoto che mi sta logorando il cervello. un vuoto tradotto in carne.. niente più ossa.. niente voragini.. solo voracità.. verso la mia vita. verso ciò che vorrei prendere e tenere per me. senza farmi più rigare il volto da queste lacrime. amare quanto il dolore che mi porto dentro.